后来

白来发表白氏纪年体的新的一篇记事，真不是我懒，我从7月底离开家以后就一直两腿不停在路上跑，从桂林到北京，从北京到长春，从长春到北京，又从北京到济南。白一个人拎着两个大箱子坐公车，爬五层楼，练就了强壮的肱二头肌。几天之内跑了我五年在北京都没去过的路，用了一天在北京东南西北乱窜，完成了入职报道和看了两套房子（话题敏感，特此注明是租房）。跑路不算啥，最烦躁的是大晚上在国贸迷路，明明就一个路口，愣是在那儿来回绕了一个小时，最后公车没了，出租车都打不到，这才知道对于我这种小地方妞来说，对万恶的大城市有多深的仇恨。不过，我还是两天时间就找好了房子呀，太强大了。更强大的是用一天的时间一个人完成了搬家，收拾屋子，补充日用品还去买了上班的正装，第二天还劲头十足的带俩小屁孩去逛颐和园，越想越觉得自己强大，当时真有种小宇宙爆发了，变形金刚附体的感觉。然后，终于入职培训了，以为安定的上班族幸福生活就要降临了，结果，我连工位都没分到就被派到济南出长差了。强大的小白在这里都封闭了三个星期了，一周六天班，最没人性的是只有周二和周四晚上不用上班，周六晚上也上班啊，就怕人逃回北京。我就天天扳着手指头加脚趾头数，还有102，101，....78天。哎~~~~终于发泄完了。

啥也不说了，这个开始真是太绝了，就这么开始吧。

 

PS：白已经好久没拍pp了，终于有新的了，放个在猪家的院子里拔萝卜的，还有一个在泰山的，还有一个趵突泉的照片，嗯。

啥叫TIME Flyies, 明明长达一个多月，不知道该干点啥的假期眼看又要结束了，这就叫fly啊。

刚回家时还有点无所适从和不知所措，那么长的时间干点啥去填满呢，结果转眼又开始犯愁又要走了。刚开始总觉得自己应该有些不一样了，结果发现其实都一样，就是陪妈看看电视，陪爸聊聊天，其余的正事一律轮不到我操心，又是个吃了睡睡了吃回来养猪的小屁孩了。

好几年没有在家过夏天了，家里就是一个字：热。几乎一整天泡在汗里的感觉，习惯两天就自在了。还有夏天的雨和由此导致的漓江发大水，刚好还去解放桥看了看，还是觉得很好玩，好就好在反正淹不到自己家，妈还可以提前下班，就跟小时候发水不用上课一样高兴。

恩，对了，还跟三个90后小朋友一起学了一个月的车，小朋友还是很可爱的，聊天的时候偶尔让人汗一把，头上打些横杠杠，不过没把我当老人家这个很让人窃喜。

好像半个夏天就这样了，流水账都没得啥写的，主要是抒发一下又要离开家的不爽，长到老都是个没出息的，上火车别又mmjj就行了。

昨晚半夜醒过来一本正经的想，前面是条全新的未知的路，应该会乐趣无穷啊，早上爬起来就在屋里溜达，哎，多赖几分钟，没几天又该走了。我这点惰性啥时候能改啊。

我总是偏于反映迟钝，记得在科大第三年的时候jia就开始预言将来的分离可能引发的眼泪，可我直到被大家送到火车站，拥抱每一个人的时候才真正开始稀里哗啦，并一发不可收拾的持续到火车离开合肥。五年后，我有长大甚至逐渐变老，但依旧迟钝，早在写论文致谢的时候我就在想我要再写一个更为真实的致谢，可是直到我一路往前赶着办完了所有的手续，完成了所有琐事之后，看看空空如也的工位，唯一的痕迹是写着我名字的标牌，跟人说再见听人说一路顺风，走出所大门，我似乎才真正有那么一点不舍，会有一点点酸酸的感觉。和五年前离开科大不同，我不会离开这座城市，可以随时回来看，所以我也决定不拍任何照片就离开，但今天这次离开还是有些感觉不同。我会想起这五年来的诸多变化和琐事。这个时候才意识到，我可以写这个致谢了。

 

其实，这五年，从一开始我都在为了离开而忙碌，我一门心思的往前赶，只求快些拿到那个其实并不确定是不是真正出于自己本意想要得到的学位。我总说我不喜欢这里，甚至这座城市。我在这里有过不愉快、伤心、狂燥、迷茫甚至绝望的情绪，我以为自己负面的一切都源于这里，但其实现在我可以说，这些当时的感受确实被我盲目的夸大了。这里终究是个温和的仿真环境，让我感受了某些充斥着外面世界的负面的事物和情绪，但它终归是温和的，或许让人有一定的不适，但它却是在给予而没有攫取。至于这五年中，逐渐清晰起来的悲观主义的性格，仔细想想其实没有什么可回避的，我认为没有真正真实纯粹的乐观主义，有时悲观的视角或许更真切。

带着更为冷静客观的心情，我可以更为诚恳地表达我的感谢。

 

首先要感谢我的导师向老师，其实一直以来我都对于在各种文档、报告中将他放在第二位置感到歉意。在我看来，他就是我的导师，没有什么第二的说法。在存档的论文中，我是这样描述的：向老师渊博的知识、务实的作风和乐观自信的生活态度，对我影响深远。这是我发自内心的总结，跟随他工作，他的热情确实激发了我对这项工作的兴趣，并且一度认为我会继续从事下去，他给予我的肯定也帮助我建立了最初也最重要的信心。他的务实和平实是让人感动的。

 

还要感谢210房间的tx们，我在这里呆了3年，从小师妹熬到了大师姐。深刻的记得的是：刚开始带我玩、告诉我有个理由就一定要认真搓饭或是k歌的师兄师姐，从小心叫我师姐发展成直呼我大名，被我八卦，听我抱怨还安慰鼓励过我的师弟师妹们，和他们的相处是非常愉快的经历。还有401的诸位哥们，尤其是那几个喜欢偶尔扎堆显摆下科大标签的，虽然时间不长，但还是让我看出他们很有才。

 

还有徐老师和苏老师，虽然忙着与教学关系不大的琐事，但她们给予的温暖比某些人更像老师。

 

之后，是我的朋友，黎俊，我从来不是个热闹的人，但绝对害怕寂寞，在北京最开始的时候总是需要黏着你，聊天啊，逛街啊，还有过中秋，你是一个聪明且智慧的人，让人试图模仿你的淡定和聪慧，虽然不得法最后还是要跟你聊天抱怨。你说的祝福让人感受到诚恳和安稳。

 

还有我不在身边的朋友们，有人关心的感觉很好且很重要。《东邪西毒》里有句经典的台词：当你不再拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记。这让我想出这句话：当你无法通过语言跟身边的人分享感受，唯一能做的就是把它写下来。我的情绪通常都写下来了，而你们给予的关心和回应，消除了孤独感，带来了愉快的心情。

 

其实，我真的有想过在论文中加入扉页，写上谨以此文献给我的家人。猪，不要又忿忿不平的哼哼只给了你一行半的文字，想给你的致谢其实在这里，由于你那种无与伦比的自来熟，我从很早之前就把你归入了家人的行列。而你陪我度过的五年中，给过的支持是无法计算得清楚地，你可以平时很找抽，但在关键的时候你总是能表现出最可靠的支持并付诸实施。我非常极其特别诚恳的感谢你，你是一个很靠谱的新好男人。这五年的成长是跟你一起完成的，今后还要继续互骂幼稚、互相鄙视着成长。

 

最深切的谢意给我的妈妈爸爸、奶奶爷爷。爷爷作为离我最近的成功人士，给我勇往直前的勇气和坚持的信念。老爸则逐年变得唠唠叨叨，比爷爷还老年人的关心我的承受能力，教我适当的退也未尝不可。妈妈和奶奶让我真实的感受到，女性具备超越男性的无私的美德以及惊人的强大，温柔和坚毅顽强从来不曾矛盾。妈妈可能很啰嗦，但每周有一搭没一搭的陪她啰嗦对我来说必不可少。奶奶走了8年了，记忆可能会有些混乱，但好多好多的细节却日渐清晰和强烈，奶奶是关于幸福和快乐的终极概括。不知道是从最近的哪一年开始，只要去看奶奶，就成了我一年中最无法控制的痛哭和发泄，越长大，越不易，就越能体会奶奶的伟大。对妈妈的依赖在逐渐转为责任，而奶奶却成为那个精神上终极的依恋，真的好想她，想象她看到一切问题终究都化解了，想象她看到我的现在和更远更好的将来。

 

终于答辩完了！

心里还是极爽的，爸说我读了21年书终于读完了。

我倒没想那么远，只觉得这压抑的五年终于结束了，现在想想这五年也不是那么阴暗。甚至有一阵有点不舍，就在几天前还恨不得快点逃离这里，早一秒也好，现在想想其实也不是那么糟糕，毕竟这里还是让我给自己有了那么一些证明。也有不少重要的变化、重要的认识是在这五年里产生的。

我原来对自己说，如果能顺利的读完这个博士，我以后就没有做不了的事。希望自己以后真的能有这样的信心。

以后的一切看着都像是未知，有人说未知才是最有意思的部分，其实我还是有点害怕的，毕竟前一段与后一段之间是一个跳变。

至少这件事说明，担心的事情最后都会有一个不错的结尾，有时候只需要多一点的勇气和忍耐。

先Happy一个！

有闲功夫的时候就开始看着满地跑的猫猫狗狗，各种宠物，好可爱啊。

我想养只大狗，有1/4人高的那种，大到可以出去遛狗的时候变成人和狗互相遛，有长长毛的牧羊犬，或者是有qq毛都黏在身上的那种。

或者养只猫，猫最漂亮了，最聪明了，虽然也是出了名的忘恩负义。

实在不行养只兔子吧，或者养只那种小老鼠也行。

但是都不行啊？哎~~~

我应该老老实实地盼着快点顺利答辩吧。

 

最近得了空闲，终于看了个囫囵个的《奋斗》，要说这风跟的滞后也太多了一点，不过倒也没碍着啥。真挺好看，其实就拍片子来讲也挺粗糙的，某些非主要角色的台词背得很生硬，但是架不住有好的台词，好的故事。
我看完跟室友说好看，真挺好看，可她说就是有点太理想了。也是，照一般人来说吧，有个公务员老爸加个富豪亲爸，实在没啥好奋斗的了。但就像一个师弟说的，就是这样才迷茫啊。整部片子里最不迷茫的是露露，因为她有的太少了，她想要的也实在不多，所以她奋斗的目标简单明确，也只有她最先实现了她的梦想。但大多数的情况是，每个人都站在自己所拥有的基础上迷茫了。从小，我们被塞到（或者是自己把自己挤到）一个单行的巷子里，后退是不被允许的，所以很简单，憋足了劲往前奔吧。但如果突然有一天，被放在一个广场上，那么该怎么走呢，迷茫就此而生。越长大越感到人生的多样性，空间，时间，四维的空间比二维，三维大了太多了，这么大的空间，这么多的选择，何去何从呢。我不知道别人有没有和我一样，在精心计算各种得失之后，反而宁愿停在更有把握的原地。
那天看着看着突然想起一句广告词：年轻没有什么不可以！奋斗给人的感觉就是这样，因为年轻，所以可以去爱，去恨，去得到，去失去，你可以骄傲，可以矫情，可以失落，可以悲伤，可以被出卖，可以被背叛，没有什么不可以，因为一切都不是最后的结果。
想想有时候自己太胆小了，不但害怕得不到，更害怕失去。挺莫名奇妙的，还有那么多没得到的，又有什么可担心失去的呢。其实可以更勇敢一些的。学实验室一哥们的口气嚷嚷一句：Fighting！

 

由于看完《奋斗》后还是不想务正业，所以又再接再厉看《我的青春谁做主》。结论是我错了，好东西应该适可而止的，又是一部矫情的连续剧。为了宣传老是拿这片子片子和《奋斗》说事，心里知道是为了宣传找个噱头，不过心里还是觉得这么做有点自残。何苦呢，明显没法比嘛。就为了处处扣题，左一个青春，右一个做主的，就一阵寒一阵鸡皮疙瘩的，看着实在不易。从最开始期待，到后来存在一丝侥幸以观后效，到最后歪着嘴一脸坏笑，一边看一遍心想：编，我看你怎么给我编。妈作为连续剧超人，曾介绍经验说，连续剧一开始都恶心，看着看着就入戏了，不知道为啥就想看完看结果。这在我身上也算是应验了，不过没有妈那么动机单纯，我有种看笑话的心态。这个编剧实在有点残忍，为了配合贴好了个性和高尚标签的几个丫头片子和三个jjww的老妈，那些男配角就死的死、伤的伤，不死不伤还想正常的接着演就给判进去几年。嗯，口诛笔伐了半天，得出结论，看连续剧得见好就收，有闲功夫还是看本书吧。

 

PS: 惊闻某猪有看我的blog，没出息的乐了一把。
再P一个S：最近跟一个很多年的老朋友，把某些隔阂搞清楚了，大家都算是有点成熟的长进吧。

看完马达加斯加，突然意识到梦工厂的好多片子都可以加一个副标题叫：天生我才必有用。

不会打架只会跳舞的狮子也是可以当一方之王的。每个人都有天赋，总是与众不同的，只是大多数人常常都想不明白。

就像阿历克斯说斑马马蒂：“别人都是黑白相间，而你是白黑相间”。