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September 05 流水账和牢骚白来发表白氏纪年体的新的一篇记事，真不是我懒，我从7月底离开家以后就一直两腿不停在路上跑，从桂林到北京，从北京到长春，从长春到北京，又从北京到济南。白一个人拎着两个大箱子坐公车，爬五层楼，练就了强壮的肱二头肌。几天之内跑了我五年在北京都没去过的路，用了一天在北京东南西北乱窜，完成了入职报道和看了两套房子（话题敏感，特此注明是租房）。跑路不算啥，最烦躁的是大晚上在国贸迷路，明明就一个路口，愣是在那儿来回绕了一个小时，最后公车没了，出租车都打不到，这才知道对于我这种小地方妞来说，对万恶的大城市有多深的仇恨。不过，我还是两天时间就找好了房子呀，太强大了。更强大的是用一天的时间一个人完成了搬家，收拾屋子，补充日用品还去买了上班的正装，第二天还劲头十足的带俩小屁孩去逛颐和园，越想越觉得自己强大，当时真有种小宇宙爆发了，变形金刚附体的感觉。然后，终于入职培训了，以为安定的上班族幸福生活就要降临了，结果，我连工位都没分到就被派到济南出长差了。强大的小白在这里都封闭了三个星期了，一周六天班，最没人性的是只有周二和周四晚上不用上班，周六晚上也上班啊，就怕人逃回北京。我就天天扳着手指头加脚趾头数，还有102，101，....78天。哎~~~~终于发泄完了。
啥也不说了，这个开始真是太绝了，就这么开始吧。
PS：白已经好久没拍pp了，终于有新的了，放个在猪家的院子里拔萝卜的，还有一个在泰山的，还有一个趵突泉的照片，嗯。 July 20 即将结束的假期啥叫TIME Flyies, 明明长达一个多月，不知道该干点啥的假期眼看又要结束了，这就叫fly啊。
刚回家时还有点无所适从和不知所措，那么长的时间干点啥去填满呢，结果转眼又开始犯愁又要走了。刚开始总觉得自己应该有些不一样了，结果发现其实都一样，就是陪妈看看电视，陪爸聊聊天，其余的正事一律轮不到我操心，又是个吃了睡睡了吃回来养猪的小屁孩了。
好几年没有在家过夏天了，家里就是一个字：热。几乎一整天泡在汗里的感觉，习惯两天就自在了。还有夏天的雨和由此导致的漓江发大水，刚好还去解放桥看了看，还是觉得很好玩，好就好在反正淹不到自己家，妈还可以提前下班，就跟小时候发水不用上课一样高兴。
恩，对了，还跟三个90后小朋友一起学了一个月的车，小朋友还是很可爱的，聊天的时候偶尔让人汗一把，头上打些横杠杠，不过没把我当老人家这个很让人窃喜。
好像半个夏天就这样了，流水账都没得啥写的，主要是抒发一下又要离开家的不爽，长到老都是个没出息的，上火车别又mmjj就行了。
昨晚半夜醒过来一本正经的想，前面是条全新的未知的路，应该会乐趣无穷啊，早上爬起来就在屋里溜达，哎，多赖几分钟，没几天又该走了。我这点惰性啥时候能改啊。 June 18 致谢我总是偏于反映迟钝，记得在科大第三年的时候jia就开始预言将来的分离可能引发的眼泪，可我直到被大家送到火车站，拥抱每一个人的时候才真正开始稀里哗啦，并一发不可收拾的持续到火车离开合肥。五年后，我有长大甚至逐渐变老，但依旧迟钝，早在写论文致谢的时候我就在想我要再写一个更为真实的致谢，可是直到我一路往前赶着办完了所有的手续，完成了所有琐事之后，看看空空如也的工位，唯一的痕迹是写着我名字的标牌，跟人说再见听人说一路顺风，走出所大门，我似乎才真正有那么一点不舍，会有一点点酸酸的感觉。和五年前离开科大不同，我不会离开这座城市，可以随时回来看，所以我也决定不拍任何照片就离开，但今天这次离开还是有些感觉不同。我会想起这五年来的诸多变化和琐事。这个时候才意识到，我可以写这个致谢了。
其实，这五年，从一开始我都在为了离开而忙碌，我一门心思的往前赶，只求快些拿到那个其实并不确定是不是真正出于自己本意想要得到的学位。我总说我不喜欢这里，甚至这座城市。我在这里有过不愉快、伤心、狂燥、迷茫甚至绝望的情绪，我以为自己负面的一切都源于这里，但其实现在我可以说，这些当时的感受确实被我盲目的夸大了。这里终究是个温和的仿真环境，让我感受了某些充斥着外面世界的负面的事物和情绪，但它终归是温和的，或许让人有一定的不适，但它却是在给予而没有攫取。至于这五年中，逐渐清晰起来的悲观主义的性格，仔细想想其实没有什么可回避的，我认为没有真正真实纯粹的乐观主义，有时悲观的视角或许更真切。
带着更为冷静客观的心情，我可以更为诚恳地表达我的感谢。
首先要感谢我的导师向老师，其实一直以来我都对于在各种文档、报告中将他放在第二位置感到歉意。在我看来，他就是我的导师，没有什么第二的说法。在存档的论文中，我是这样描述的：向老师渊博的知识、务实的作风和乐观自信的生活态度，对我影响深远。这是我发自内心的总结，跟随他工作，他的热情确实激发了我对这项工作的兴趣，并且一度认为我会继续从事下去，他给予我的肯定也帮助我建立了最初也最重要的信心。他的务实和平实是让人感动的。
还要感谢210房间的tx们，我在这里呆了3年，从小师妹熬到了大师姐。深刻的记得的是：刚开始带我玩、告诉我有个理由就一定要认真搓饭或是k歌的师兄师姐，从小心叫我师姐发展成直呼我大名，被我八卦，听我抱怨还安慰鼓励过我的师弟师妹们，和他们的相处是非常愉快的经历。还有401的诸位哥们，尤其是那几个喜欢偶尔扎堆显摆下科大标签的，虽然时间不长，但还是让我看出他们很有才。
还有徐老师和苏老师，虽然忙着与教学关系不大的琐事，但她们给予的温暖比某些人更像老师。
之后，是我的朋友，黎俊，我从来不是个热闹的人，但绝对害怕寂寞，在北京最开始的时候总是需要黏着你，聊天啊，逛街啊，还有过中秋，你是一个聪明且智慧的人，让人试图模仿你的淡定和聪慧，虽然不得法最后还是要跟你聊天抱怨。你说的祝福让人感受到诚恳和安稳。
还有我不在身边的朋友们，有人关心的感觉很好且很重要。《东邪西毒》里有句经典的台词：当你不再拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记。这让我想出这句话：当你无法通过语言跟身边的人分享感受，唯一能做的就是把它写下来。我的情绪通常都写下来了，而你们给予的关心和回应，消除了孤独感，带来了愉快的心情。
其实，我真的有想过在论文中加入扉页，写上谨以此文献给我的家人。猪，不要又忿忿不平的哼哼只给了你一行半的文字，想给你的致谢其实在这里，由于你那种无与伦比的自来熟，我从很早之前就把你归入了家人的行列。而你陪我度过的五年中，给过的支持是无法计算得清楚地，你可以平时很找抽，但在关键的时候你总是能表现出最可靠的支持并付诸实施。我非常极其特别诚恳的感谢你，你是一个很靠谱的新好男人。这五年的成长是跟你一起完成的，今后还要继续互骂幼稚、互相鄙视着成长。
最深切的谢意给我的妈妈爸爸、奶奶爷爷。爷爷作为离我最近的成功人士，给我勇往直前的勇气和坚持的信念。老爸则逐年变得唠唠叨叨，比爷爷还老年人的关心我的承受能力，教我适当的退也未尝不可。妈妈和奶奶让我真实的感受到，女性具备超越男性的无私的美德以及惊人的强大，温柔和坚毅顽强从来不曾矛盾。妈妈可能很啰嗦，但每周有一搭没一搭的陪她啰嗦对我来说必不可少。奶奶走了8年了，记忆可能会有些混乱，但好多好多的细节却日渐清晰和强烈，奶奶是关于幸福和快乐的终极概括。不知道是从最近的哪一年开始，只要去看奶奶，就成了我一年中最无法控制的痛哭和发泄，越长大，越不易，就越能体会奶奶的伟大。对妈妈的依赖在逐渐转为责任，而奶奶却成为那个精神上终极的依恋，真的好想她，想象她看到一切问题终究都化解了，想象她看到我的现在和更远更好的将来。
June 01 答辩啦！终于答辩完了！
心里还是极爽的，爸说我读了21年书终于读完了。
我倒没想那么远，只觉得这压抑的五年终于结束了，现在想想这五年也不是那么阴暗。甚至有一阵有点不舍，就在几天前还恨不得快点逃离这里，早一秒也好，现在想想其实也不是那么糟糕，毕竟这里还是让我给自己有了那么一些证明。也有不少重要的变化、重要的认识是在这五年里产生的。
我原来对自己说，如果能顺利的读完这个博士，我以后就没有做不了的事。希望自己以后真的能有这样的信心。
以后的一切看着都像是未知，有人说未知才是最有意思的部分，其实我还是有点害怕的，毕竟前一段与后一段之间是一个跳变。
至少这件事说明，担心的事情最后都会有一个不错的结尾，有时候只需要多一点的勇气和忍耐。
先Happy一个！ May 13 想养点啥有闲功夫的时候就开始看着满地跑的猫猫狗狗，各种宠物，好可爱啊。
我想养只大狗，有1/4人高的那种，大到可以出去遛狗的时候变成人和狗互相遛，有长长毛的牧羊犬，或者是有qq毛都黏在身上的那种。
或者养只猫，猫最漂亮了，最聪明了，虽然也是出了名的忘恩负义。
实在不行养只兔子吧，或者养只那种小老鼠也行。
但是都不行啊？哎~~~
我应该老老实实地盼着快点顺利答辩吧。 April 28 嗯~连续剧~先贴上前段时间写的，那几天才看完《奋斗》，有股劲还没过，所以后来一看挺矫情的，不过反正也矫不止一回了，就还是贴出来吧。 最近得了空闲，终于看了个囫囵个的《奋斗》，要说这风跟的滞后也太多了一点，不过倒也没碍着啥。真挺好看，其实就拍片子来讲也挺粗糙的，某些非主要角色的台词背得很生硬，但是架不住有好的台词，好的故事。
我看完跟室友说好看，真挺好看，可她说就是有点太理想了。也是，照一般人来说吧，有个公务员老爸加个富豪亲爸，实在没啥好奋斗的了。但就像一个师弟说的，就是这样才迷茫啊。整部片子里最不迷茫的是露露，因为她有的太少了，她想要的也实在不多，所以她奋斗的目标简单明确，也只有她最先实现了她的梦想。但大多数的情况是，每个人都站在自己所拥有的基础上迷茫了。从小，我们被塞到（或者是自己把自己挤到）一个单行的巷子里，后退是不被允许的，所以很简单，憋足了劲往前奔吧。但如果突然有一天，被放在一个广场上，那么该怎么走呢，迷茫就此而生。越长大越感到人生的多样性，空间，时间，四维的空间比二维，三维大了太多了，这么大的空间，这么多的选择，何去何从呢。我不知道别人有没有和我一样，在精心计算各种得失之后，反而宁愿停在更有把握的原地。 那天看着看着突然想起一句广告词：年轻没有什么不可以！奋斗给人的感觉就是这样，因为年轻，所以可以去爱，去恨，去得到，去失去，你可以骄傲，可以矫情，可以失落，可以悲伤，可以被出卖，可以被背叛，没有什么不可以，因为一切都不是最后的结果。 想想有时候自己太胆小了，不但害怕得不到，更害怕失去。挺莫名奇妙的，还有那么多没得到的，又有什么可担心失去的呢。其实可以更勇敢一些的。学实验室一哥们的口气嚷嚷一句：Fighting！ 由于看完《奋斗》后还是不想务正业，所以又再接再厉看《我的青春谁做主》。结论是我错了，好东西应该适可而止的，又是一部矫情的连续剧。为了宣传老是拿这片子片子和《奋斗》说事，心里知道是为了宣传找个噱头，不过心里还是觉得这么做有点自残。何苦呢，明显没法比嘛。就为了处处扣题，左一个青春，右一个做主的，就一阵寒一阵鸡皮疙瘩的，看着实在不易。从最开始期待，到后来存在一丝侥幸以观后效，到最后歪着嘴一脸坏笑，一边看一遍心想：编，我看你怎么给我编。妈作为连续剧超人，曾介绍经验说，连续剧一开始都恶心，看着看着就入戏了，不知道为啥就想看完看结果。这在我身上也算是应验了，不过没有妈那么动机单纯，我有种看笑话的心态。这个编剧实在有点残忍，为了配合贴好了个性和高尚标签的几个丫头片子和三个jjww的老妈，那些男配角就死的死、伤的伤，不死不伤还想正常的接着演就给判进去几年。嗯，口诛笔伐了半天，得出结论，看连续剧得见好就收，有闲功夫还是看本书吧。
PS: 惊闻某猪有看我的blog，没出息的乐了一把。 再P一个S：最近跟一个很多年的老朋友，把某些隔阂搞清楚了，大家都算是有点成熟的长进吧。 March 06 马达加斯加看完马达加斯加，突然意识到梦工厂的好多片子都可以加一个副标题叫：天生我才必有用。
不会打架只会跳舞的狮子也是可以当一方之王的。每个人都有天赋，总是与众不同的，只是大多数人常常都想不明白。
就像阿历克斯说斑马马蒂：“别人都是黑白相间，而你是白黑相间”。 February 28 午夜巴塞罗那莫名奇妙的喜欢伍迪.艾伦的片子，反正看不懂，但有我喜欢的美女，精致的脸和片子的色彩、味道总是搭配得很舒服。就是很喜欢那种柔和清淡的暖色调。在这部片子里面，漂亮的场景就更加吸引人，镜头就像是一个个摄影作品的组合。然后把绘画、诗歌、摄影、音乐，所有的艺术家都聚到了一起，最显著的效果就是浪漫。
然后，一夏天不可思议的浪漫之后，所有人的生活都回到一开始时的状态，倒不是一切都当没发生过，只是发生了也不会改变什么。
前几天学到一条很不错的麻痹自己的办法：就是任何生活都是经历，经历过就是对自己的一个交代，所以不用费劲思考想要什么、得到什么，何苦呢。归根结底，存在即合理。废一堆莫名奇妙的话，写论文啦。 February 15 zz 一些杨晨的片花好久没上网闲逛，逛了逛又看到杨晨的片花了，时间过得好快，还记得在三教用我的古董walkman听网络调频，灯光、气味、人，各种细节都还好清晰。只是生活越来越具体，那天重温了一遍“Gone with the wind”，史嘉丽说：I will think it over tomorrow，接着又说：But i have to think about it,的时候特别有感触，妈教给我的麻痹生活乐观法越来越难使用了，好多事只能逼着自己去想去做，躲不掉的，那就该来的都来吧。
贴片花吧
北方的冬
北方的冬天是那种干冷
冷得十分清澈 没有泥沙,没有尘土 你感受到的只有纯纯粹粹的冷 这样的时候 我只是想和你聊聊 你是不是也会有这样的时候 风吹过街道,引起你熟悉的感觉 一下子想起了远方胜过从前 你是不是也曾有过在华灯初上的冬夜 看着四周的万家灯火 觉得自己其实是个孤单的人 也是不是会有一首早已经不再流行的歌 却一直在你心深处 也许你不曾远离家门 也许你一直拥有温暖 也许你可以逃避失落 但会不会有那么一瞬 熟悉幻化为陌生 而你不知为何你在这里 在人心、信息、知识都迅速更新的这个时代里 你还会不会相信永恒 在日月星辰都被证明不会永远的这个时代里 你还会愿不愿意不变 在对与错也无截然划分的这个世界上 你还会不会执著真理 当距离已经不再是生活的障碍 你还会不会相守一生 如果路的尽头不再是家 如果心的深处不再有温暖 如果戴了面具的你不再感到疲惫 你有没有想过重新开始 当高楼阻碍了蓝天 当岁月模糊了记忆 你会不会觉得这个世界有些不同 当你在行色匆匆的路人当中放缓你的脚步 当你在繁华喧嚣的街头驻足你的身影 你会不会突然觉得有一种不能融入的尴尬 谁说长安街的落叶不是风景 谁在乎窗外的绿缺少春意 谁不希望风起的时候 路，不再独走 北方的冬天是那种干冷 冷得十分清澈 没有泥沙，没有尘土 你感受到的只有纯纯粹粹的冷 这样的时候 我只是想，和你聊聊 两只刺猬的爱情故事 在西伯利亚初冬的早晨， 有着很好的阳光，温暖而惬意， 一只漂亮的刺猬受到了温度的假象蒙蔽，一不小心醒了过来。 于是它打算出去找一些坚果回来。 毕竟是冬天了，外面还是冷得要命， 它冻得直打哆嗦，可天很蓝，像玛瑙一样温润的蓝， 它舍不得，于是还是独自走进颓败的森林。 后来，我告诉你，它迷路了， 遇到了另外一只也是受蒙蔽而跑出来的刺猬， 它们留恋蓝天，并且要为此付出代价。 深冬，西伯利亚的深冬卷着暴风雪肆虐过来， 两只受难的刺猬躲在树叶下面， 它们不知道除了爱上彼此之外， 还能有什么更加温暖的事情。 它们在寒冷的冬天相互依偎，靠得近了， 它们身上的刺会伤害到彼此，靠得远了， 却又抵制不住那凛冽的刺骨的寒风。 于是它们不停地靠近、伤害、离开， 又因为冷而寂寞靠近，周而复始。 故事没有结局，或者说没有结局的必要， 讲到这里，这个冬天的寒冷似乎也已经露骨地钻了进来， 一丝丝、一缕缕进入我的肌肤。 September 12 关于平等独立的老套话题昨天突然被人提醒意识到这是一个很严重的原则问题 ，非常严肃，昨天就是被人就这个问题惹到了，今天一整天都像个炮仗，一点就着。
发现在这个问题上，我是很小气很小气的，必须得到绝对的尊重，当贡献不平等的时候 ，不论你是否努力，你的重要性都要打折扣，就像是辛辛苦苦的农民工兄弟永远不可能与喝茶看报的办公一族工作不分贵贱，突然发现这个比喻不恰当，因为贡献在这个比喻里头好像只是指钱，Anyway，就是我不爽了。我不是一个特别争强好胜的人，但被低看了也会有种暴怒的感觉。
努力，努力，再努力，争取平等独立的地位，如果不能将永远没有幸福。 August 29 奥运归来奥运的17天对于中国人，特别是在北京的中国人，绝对是个热闹又重要的节日，过完节有种兴奋过度后的失落。
8月8日，全北京放假，下午3点就去超市采购储备零食，惊呼人多，感觉很像有一年中秋节的傍晚164去华联买吃的时的情景，到菜市场更夸张，居然五点多就叫嚣着要关门了，真是把奥运当成春节过啊，大家都早早回家，准备一桌吃的，专等着20：00的开幕式。
开幕式还真挺不错，开场给人惊艳的感觉，虽然我始终感觉内容的细节太多，显得有那么一点点杂乱。
8月9日，奥运第二天，去了天津，一路上猪叫嚷着看不到首金了，不过做了京津高铁，真是快，300多公里的时速，半个小时，真正全速跑也就20分钟，比起我们倒4次车，两个小时的公车实在是太微不足道了。
8月10日，北京下雨了，桑拿天正式结束，雨也真是大（今年北京的雨真是见了鬼的多），下午看跳水比赛的时候居然要裹被子看。
8月11~12日，堕落的两天，自己看奥运，熬过两天等爸妈来，但主要内容是装家庭主妇，猪美滋滋了一小阵，结果发现那点成就感不够抵消我jjww的：“你知道有多累吗，比在实验室，比你上班累多了！”，所以我总结全职家庭主妇是种堕落，早上跟上班的人挤公车去菜市场觉得自己比人矮半截。。。
8月13日，幸福生活来临了，到机场接爸妈，还在接机的时候看了体操女团夺冠，第一次，出门走路、行程安排由我作主，和20年前，老爸带我上北京时整个倒了个个，人生真的是一个大大的循环，角色在这个循环中不知不觉地转换着。
8月14~22日，幸福生活，早上从奥运新闻开始，白天主要内容是玩，晚上随着各种比赛结束而结束。值得一提的是现场看了中国对希腊的比赛，睁大眼睛居然从我们三楼的位置看到了姚明、易建联、王治郅的脸（主要是我只认识他们仨），让人有点失望的是那场中国队都没有上面两场积极，没有看到更多的更惊喜地胜利，主要乐趣在于跟人一起凑热闹狂吼，还有发出嘘声，发现嘘声也算不上啥不文明啦，特别当所有人（中国人和希腊人）都这样的时候，当然他们嘘不过我们。“嘘那个小胖特别有用！”，于是周围的人都对希腊队的小胖产生了兴趣，其实都没有恶意的，我们都觉得他很可爱，只是我们更想中国赢。
8月23日，过得真是快，这就是我要的生活，由我来负责给爸妈创造快乐生活。可是真的太快，晚上送爸妈到机场，回来之后，觉得屋里空荡荡的，其实是心里空荡荡的，这10天有点太热闹了，既有在家做中心的宠爱，又有主人翁似的创造幸福生活的成就感，过去了真的不适应。不过，结结实实意识到自己长大了，有责任给我扛，所以我就一定能够扛起来，突然觉得有种打不垮，凡事都能担的豪气，恩，长大了！
8月24日，一天的空虚无聊，昏昏沉沉，如果不是妈前一天专门作了菜留着，估计一天都不会吃饭，晚上十点开幕式结束，很受不了主持人着力渲染不舍气氛，我就已经够不舍的了，早上就已经没出息发作，哭着腔跟猪说我想我妈了（最绝的是，猪下午就往自己家打了个电话）。开幕式完了，居然在阳台看到了烟花，足足二十分钟，惊艳的美丽一次又一次重复着盛开与凋零，转瞬即逝。 August 06 无题又是无题，每次写无题就是说我又感慨了。
猫说的元旦和那两个气球，让我脑子里的片段又往外翻了，我从来也没去想那是哪年的事了，只是脑子里有好多一块块的回忆，它们有时一阵闪现，肚子就会有一阵抽动，都让人怀疑，我是不是用肚子来保存记忆的。
觉得看到最好的朋友写过去共同经历的事是很有趣的事情，因为发现两人同样映像深刻却记下了不同的瞬间，有不同特质的人有共同的回忆和珍惜。
奥运嘛，我争取用我的土相机拍到姚明，贴上来，也看看平民视角是咋个样子滴，还有一定为了猫的嘱托卖力吼。
突然想到另一件事，这两天搬办公室，饮水机剩了大半桶水，下楼碰见师弟他没话说找话说喝水就到我们屋帮我们做贡献，喝完了好搬家，我认真为难地说可是我明天下午就不来了，结果发现师弟尴尬地说我就那么一说，才知道人家没当真~~~实诚人啊。 August 04 等着看奥运真的是快，真的眼见着奥运就来了，爸妈就要过来了，盼啊盼的，再在实验室熬过一周就好了。
说奥运弄得北京很紧张是一点都不夸张啊，回宿舍，进实验室，哪儿哪儿都要证件，满街的治安志愿者，安检~~总之是第一次见这个架势。不过啦，听有些人jjww嘲笑北京这么紧张还是很不爽，搁在哪儿不紧张那就只能说明他们不负责。
嗯，就等着了。
换个话题，其实是看了jia转的那个关于奋斗里面米莱的那个话题突然有点感慨，发现真的是人越大越看到自己现实的一面，但对于自己的这些思想的转变怎样看都是这么自然而然，情有可原。想想自己永远不会不求回报的爱一个人，我应该就是那种“说出来就让他觉得你好爱他他就不珍惜之类的想法。”加上“为什么我要为他做那么多这样的话哪里找自我”。前段时间看《恋爱的犀牛》，会觉得他写的那首诗很美，美得让人亲近，但是仍然认为自己一辈子无法体会那样的爱，就是那种飞蛾扑火的爱。但是，我现在可以很坦然的面对自己这样通俗的性格。我不是诗人，艺术家，不是什么超凡卓越的人，我是一个平凡有点乏味的但至少还感情丰富的女人。 July 28 其实嘛，我还是挺小白的其实，想想我还是挺小白的，
很容易高兴，容易哄，对人也好啊
而且还懂得宁可无聊也不故意jjww的自己找事儿装感性，这个是最近发现的，发现要是注意到晚了就完了，自己就变成jjww自己都看不顺眼的那种人了。
其实，都挺好的。
July 07 Look on the bright side 听说过这个世界的阴暗面，但不知道它这么真实的存在，有时候骂几句脏话真的是一种发泄的必要。
发现畏惧退缩没有用，懦弱不是出路，有些时候不会因为你乖你努力就可以解决问题，很有必要学学猪东北黑社会的狠劲。或者换个词叫做tough，这真的是强者的一种特质。
不经意发现新买的T-shirt上面印着look on the bright side,这么凑巧，在这个时候，感觉就是专门为自己准备的。
写下来提醒自己，要勇敢。 June 18 其实我真的有在写blog...如题
只是 ,写容易,发起来就麻烦了,我要从我的机子上拷到U盘,再用公用转换电脑转存到公用转换U盘,才能在公用上网电脑上贴我的blog...
所以,我5月写的blog还在我自己的电脑里,叹口气,我们土人就是麻烦啊
以此回应有人bs我写blog是只说不做,哼... May 30 年纪。。。佳在生日的早上打电话给我感慨刚刚被人叫了声姐，大家一起感慨。。。
想我还被小孩叫阿姨呢，不过上周有个可爱bb的妈妈让她管我叫姐姐，当时心里那个美啊，恨不得多拖几个人出来一起听。
不过安啦，这叫成熟。
PS:to jia 生日快乐！ May 21 哀悼一周前的地震让我意识到人可能经历多么残酷的磨难，人活着真的应该无比坚强。
那么多的伤痛、失去、泪水，一切不幸就只在一瞬间。
我们民族确实是伟大的，不用去搬五千年的老账，现在看到的勇敢、坚强和善良就是证明。
衷心祈祷：一切伤痛都会远去，幸福终将来临！
May 07 贴个歌词看学徒看到了Trace Adkins 唱的现场版，歌词超棒 You're Gonna Miss This
You're gonna miss this Before she knows it she's a brand new bride Cause you're gonna miss this Five years later there's a plumber workin' on the water heater You're gonna miss this |
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