我总是偏于反映迟钝，记得在科大第三年的时候jia就开始预言将来的分离可能引发的眼泪，可我直到被大家送到火车站，拥抱每一个人的时候才真正开始稀里哗啦，并一发不可收拾的持续到火车离开合肥。五年后，我有长大甚至逐渐变老，但依旧迟钝，早在写论文致谢的时候我就在想我要再写一个更为真实的致谢，可是直到我一路往前赶着办完了所有的手续，完成了所有琐事之后，看看空空如也的工位，唯一的痕迹是写着我名字的标牌，跟人说再见听人说一路顺风，走出所大门，我似乎才真正有那么一点不舍，会有一点点酸酸的感觉。和五年前离开科大不同，我不会离开这座城市，可以随时回来看，所以我也决定不拍任何照片就离开，但今天这次离开还是有些感觉不同。我会想起这五年来的诸多变化和琐事。这个时候才意识到，我可以写这个致谢了。

 

其实，这五年，从一开始我都在为了离开而忙碌，我一门心思的往前赶，只求快些拿到那个其实并不确定是不是真正出于自己本意想要得到的学位。我总说我不喜欢这里，甚至这座城市。我在这里有过不愉快、伤心、狂燥、迷茫甚至绝望的情绪，我以为自己负面的一切都源于这里，但其实现在我可以说，这些当时的感受确实被我盲目的夸大了。这里终究是个温和的仿真环境，让我感受了某些充斥着外面世界的负面的事物和情绪，但它终归是温和的，或许让人有一定的不适，但它却是在给予而没有攫取。至于这五年中，逐渐清晰起来的悲观主义的性格，仔细想想其实没有什么可回避的，我认为没有真正真实纯粹的乐观主义，有时悲观的视角或许更真切。

带着更为冷静客观的心情，我可以更为诚恳地表达我的感谢。

 

首先要感谢我的导师向老师，其实一直以来我都对于在各种文档、报告中将他放在第二位置感到歉意。在我看来，他就是我的导师，没有什么第二的说法。在存档的论文中，我是这样描述的：向老师渊博的知识、务实的作风和乐观自信的生活态度，对我影响深远。这是我发自内心的总结，跟随他工作，他的热情确实激发了我对这项工作的兴趣，并且一度认为我会继续从事下去，他给予我的肯定也帮助我建立了最初也最重要的信心。他的务实和平实是让人感动的。

 

还要感谢210房间的tx们，我在这里呆了3年，从小师妹熬到了大师姐。深刻的记得的是：刚开始带我玩、告诉我有个理由就一定要认真搓饭或是k歌的师兄师姐，从小心叫我师姐发展成直呼我大名，被我八卦，听我抱怨还安慰鼓励过我的师弟师妹们，和他们的相处是非常愉快的经历。还有401的诸位哥们，尤其是那几个喜欢偶尔扎堆显摆下科大标签的，虽然时间不长，但还是让我看出他们很有才。

 

还有徐老师和苏老师，虽然忙着与教学关系不大的琐事，但她们给予的温暖比某些人更像老师。

 

之后，是我的朋友，黎俊，我从来不是个热闹的人，但绝对害怕寂寞，在北京最开始的时候总是需要黏着你，聊天啊，逛街啊，还有过中秋，你是一个聪明且智慧的人，让人试图模仿你的淡定和聪慧，虽然不得法最后还是要跟你聊天抱怨。你说的祝福让人感受到诚恳和安稳。

 

还有我不在身边的朋友们，有人关心的感觉很好且很重要。《东邪西毒》里有句经典的台词：当你不再拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记。这让我想出这句话：当你无法通过语言跟身边的人分享感受，唯一能做的就是把它写下来。我的情绪通常都写下来了，而你们给予的关心和回应，消除了孤独感，带来了愉快的心情。

 

其实，我真的有想过在论文中加入扉页，写上谨以此文献给我的家人。猪，不要又忿忿不平的哼哼只给了你一行半的文字，想给你的致谢其实在这里，由于你那种无与伦比的自来熟，我从很早之前就把你归入了家人的行列。而你陪我度过的五年中，给过的支持是无法计算得清楚地，你可以平时很找抽，但在关键的时候你总是能表现出最可靠的支持并付诸实施。我非常极其特别诚恳的感谢你，你是一个很靠谱的新好男人。这五年的成长是跟你一起完成的，今后还要继续互骂幼稚、互相鄙视着成长。

 

最深切的谢意给我的妈妈爸爸、奶奶爷爷。爷爷作为离我最近的成功人士，给我勇往直前的勇气和坚持的信念。老爸则逐年变得唠唠叨叨，比爷爷还老年人的关心我的承受能力，教我适当的退也未尝不可。妈妈和奶奶让我真实的感受到，女性具备超越男性的无私的美德以及惊人的强大，温柔和坚毅顽强从来不曾矛盾。妈妈可能很啰嗦，但每周有一搭没一搭的陪她啰嗦对我来说必不可少。奶奶走了8年了，记忆可能会有些混乱，但好多好多的细节却日渐清晰和强烈，奶奶是关于幸福和快乐的终极概括。不知道是从最近的哪一年开始，只要去看奶奶，就成了我一年中最无法控制的痛哭和发泄，越长大，越不易，就越能体会奶奶的伟大。对妈妈的依赖在逐渐转为责任，而奶奶却成为那个精神上终极的依恋，真的好想她，想象她看到一切问题终究都化解了，想象她看到我的现在和更远更好的将来。

 

终于答辩完了！

心里还是极爽的，爸说我读了21年书终于读完了。

我倒没想那么远，只觉得这压抑的五年终于结束了，现在想想这五年也不是那么阴暗。甚至有一阵有点不舍，就在几天前还恨不得快点逃离这里，早一秒也好，现在想想其实也不是那么糟糕，毕竟这里还是让我给自己有了那么一些证明。也有不少重要的变化、重要的认识是在这五年里产生的。

我原来对自己说，如果能顺利的读完这个博士，我以后就没有做不了的事。希望自己以后真的能有这样的信心。

以后的一切看着都像是未知，有人说未知才是最有意思的部分，其实我还是有点害怕的，毕竟前一段与后一段之间是一个跳变。

至少这件事说明，担心的事情最后都会有一个不错的结尾，有时候只需要多一点的勇气和忍耐。

先Happy一个！